Привет, гость! Конечно, гостям мы всегда рады, но мы бы хотели, чтобы ты зарегистрировался на нашем сайте или вошёл в свой аккаунт, если на самом деле ты вовсе не гость :)
Зачем нужна регистрация? Что можно гостям?

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: SEREGA, Легион  
Форум » Флейм » Юмор » Матричные приколы
Матричные приколы
turianspyДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:13 | Сообщение # 1
Дядя Ксардас :)
Сообщений: 142
Награды: 4
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Для начала анекдоты ©тырено с lozhki.net:

Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо пишещему что-то в уголке.
- Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы!

* * *

Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит:
- Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури.
Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул.
Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!"
Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце".
Итак: ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце,
/идет к ванной и открывает дверь/
ванна - Морфей - полотенце,
ванна - Морфей - полотенце..."
- ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!

* * *

Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них указывает другому на Мавзолей:
- Морфеус, у меня дежавю!

* * *

На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:
- Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют соответствующие законы...
- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.

* * *

Neo: Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.
Оператор: Загружаю...
Neo: I know Kama-sutra!
Trinity: Show me...

* * *

Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман:
- Так...:( это конец. А где же пистолет?!?

* * *

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

* * *

Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом.
Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти...
Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе.
Все счастливы.
Вечером Тринити спрашивает у Нео:
- Как тебе это удалось?
- Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил...
- ???
- Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..

* * *

Случай из жизни. Рассказан от лица Смита.
Идем мы с мистером Андерсоном из кинотеатра. Насмотрелись третьего "Терминатора". Слегка разочарованы фильмом, но еще под аффектом оного. Паралельно вспоминаем любимую "Матрицу". Заходим в метро. Я покупаю билетик, он стоит где-то в стороне. Ну я его на все метро и окрикиваю (есть у меня вредная привычка называть его так в реальной жизни):
- Mister Anderson!
Ну он подошел. Прошел он сквозь турникеты. Собираюсь проходить я (уже карточку всунул), как вдруг меня сзади кто-то окликивает и по плечу хлопает:
- Excuse me!!!
Я оборачиваюсь. Вижу перед собой женщину Бальзаковского возраста. Низенькую. В кожаной куртке. Волосы растрепаны. На глазах - темные очки. Смуглая. Этакая выцветшая, похудевшая Пиффия, с явным (хотя и небольшим) сдвигом по фазе... Я (автоматически!) отвечаю:
- Шо?
А в голове тем временем формируется фраза, что my english, типа, is very bad, и что, если она собирается спросить у меня, как ей доехать на Красную Площадь, то с этим лучше не ко мне. Женщина, тем временем, расстроенно:
- А я-то думала, вы по английски говорите...
Оказывается, она приняла нас за англичан (сама она приехала из Швеции). Потом во время поездки по эскалатору упорно пыталась доказать нам, что английский и шведский языки очень похожи. Делала она это столь эксцентрично (хотя и не громко), что аж люди вокруг смотреть начали. Вобщем, мы решили с ней согласиться, дабы не будить в ней желание прямо на месте, в споре, родить истину. Тем более, что языки и впрямь похожи, хотя бы по тем примерам, которые она привела...

* * *

Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает:
- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
Нео думает и загадывает другое желание:
- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире.
Рыбка:
- Покажи-ка фотографию.
Нео показывает.
Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити...
- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

* * *

Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.

* * *

Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"

* * *

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

* * *

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".

* * *

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".

* * *

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

* * *

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

* * *

Просыпается Смит с бодуна и думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"

* * *

Надпись в титрах:
"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не пострадало".

* * *

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

* * *

Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает:
"У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"

* * *

Объявление:
Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.

* * *

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.

* * *

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

* * *

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео

* * *

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит чёрный куб...
"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

* * *

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.
Отпускает его.
Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."
Морфеус: "Нет, и это не избранный".

* * *

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.

* * *

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

* * *

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Блин! Опять матрица в своп упала!!!

* * *

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...

* * *

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?

* * *

Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" - "Матрица-Перематрица"!

* * *

Гляжу я на небо,
Та й думку гадаю,
Чому я не Нео,
Чому не летаю...

* * *

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою
- Всех люблю на свете я: это Матрица моя!

* * *

If Matrix has you, relax, try to enjoy it.
Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие...

* * *

Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов.
Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!"
Оператор: "Nightmare!"

* * *

"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

* * *

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.

* * *

"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....

* * *

Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.

* * *

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

* * *

"Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из чая Беседа.

* * *

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он единственный белый.

* * *

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду "copy".

* * *

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров.
- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.
- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

* * *

Морфей (голосом Ленина):
"Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"

* * *

Q: Что объединяет Матрицу и Windows?
A: Глюки.

* * *

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.

* * *

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты стоят с авоськами в очереди за помидорами...

* * *

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите:
- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.
Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:
- Теперь я знаю php, mysql и Apache.
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

* * *

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.

* * *

"Матрица. Перезагрузка"
"Титаник. Всплытие"

* * *

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.

* * *

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".

* * *

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА ЕСТЬ!!!"

* * *

Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул (надменно улыбаясь): "То-то же!"

* * *

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

* * *

(Будет продолжение)

 
turianspyДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:14 | Сообщение # 2
Дядя Ксардас :)
Сообщений: 142
Награды: 4
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
* * *

Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса.
- Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь?
- Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь ненароком, а Пифия у нас одна..
- Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь?
- Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь случайно - куда мы без Ключника?
- О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много!

* * *

Просыпается Смит утром, с квадратной головой...
Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты, Хьюго, и нажрался вчера..."

* * *

Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!
Морфеус: Сам ты вирус!
Агент Смит: Хмм... А это идея!
Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.

* * *

"Да, похоже, у него не только ложки нет..." - Сказал Нео, увидев, как "размножается" Смит.

* * *

Матрица. Зал суда, Нео - в качестве подсудимого.
Судья: Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....
Нео: Могу я сделать последний звонок?
Судья: Да.
Нео (подходит к телефону, набирает номер): ОПЕРАТОР! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

* * *

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

* * *

Матрица уничтожена. Все вернулись в реальность. Оператор выдергивает вилки из бошек героев.
Оператор: Хорошо. А где нам взять жидкой овсянки чтобы накормить остальное человечество, Морфеус?
Морфеус (задумавшись): Человечество... это вирус...
Оператор: Морфеус, ты ли это?
Морфеус: Я... я... я...
Нео: И я...
Тринини: И меня много....
Призрак: Я ведь хочу лишь малость...
Ниобе: ...ВСЕ!!!

* * *

Морфеус: Я видел как в агент Смит голыми руками ломал бетонную стену...
Агент Смит: А я видел как Морфеус голой головой ломал фарфоровый унитаз...

* * *

Смит Смиту - товарищ, помощник и зеркало.

* * *

А Морфеусу так никто и не дал...

* * *

Ниобе: Не знаю как там с кун-фу и пилюлями, но помню точно, что е$@^ся ты умел!.
Морфеус: Линейные размеры некоторых предметов в нашем мире не меняются, капитан Ниобе.

* * *

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк

* * *

Матрица по-русски. Утро, Матрица, Нео просыпается с огромного бодуна, с трудом нашаривает трубку...
- Линк, кто я?

* * *

Индия, времён Махабхараты.
Время неудержимо движется к Кали-юге, и только Избранный, аватара Вишну, может спасти положение. Но для этого ему надо отключиться от Системы. А в этом случае он потеряет связь с самим Вишну - программой, которая направляет его движения. Он боится, что если он утратит связь с Опекуном, он не сможет остановить приближающуюся Эру Мрака.
А в это время в Первом Мире никто не любит Вишну. Старшие братья-Адитьи (сыновья Адиту-Бесконечности) прибегают к его хитроумию и умению обходить любые законы, но не уважают как личность, отчего он страдает. На фоне запутанных интриг между Миродержцами и их земными воплощениями, одинокий Вишну и его одинокая аватара-Избранный пытаются найти свой Путь для спасения мира...

* * *

Матрица: ГанджаВорлд.

Морфиус протягивает Нео две руки, в каждой зажат косяк.

Морфиус приводит Нео на рубку Ганджухоканнабиса, задымленную нахрен, а вся команда орет: "Эй, нео, йоу, это ты, чувак, ну как жизя?"

Нео с Телкой стоят в проге загрузки, на белой простыне.
Опер: Что вам надо кроме чуда?
Нео: Конопля.... много конопли!
Белый фон рассекают бесконечный стелажи курительных трубок и гидропонических тропиков ганджы.

Нео с Телкой приходят в Здание, Нео распахивает прикид, а там все увешано курильными трубками, косяками и ганджей.
Охранник, в восторге: Срань господня!
Через мнгновение группа спецназа сидит кружком вокруг Нео и, втыкая ганджу, подпевают Бобу Марли, который звучит из сумки, которую притащила Телка.

Нео входит к Богу Ганджы, а тот, сидя в кресле, подмигивает Нео, и рожа старика расплывается в широооооооооооокой ускоглазой улыбке.

* * *

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...

* * *

Q: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
A: Ни одного - лампочки нет.

* * *

Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?
A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.

* * *

Q: Какая была последняя фраза Серафа перед тем, как его засмитили?
A: Позволь мне принести свои извине... буль-буль... Благодарю.

* * *

В конце первой части Нео по телефону обещал показать агентам "кузькину мать", а людям - "мир без границ и запретов". Не показал. На вопрос "Почему?" вот что нам ответил Архитектор:
"Ну, так как он уже стал Избранным, то про предвыборные обещания можно и позабыть".

* * *

По последним данным, на выборах уверенно лидирует имеющая все большее количество сторонников партия агентов Смитов.

* * *

Нео входит в комнату Пифии. Пифия сидит за столом, курит.
Пифия (затягиваясь): Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)

* * *

Терминатор + Матрица
После ядерного взрыва смелые остатки человечества поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.

* * *

Тринити: "Нео, я передумала. Я тебя больше не люблю. Так что ты больше не Избранный"... :Р

* * *

- Don't try to bend the spoon, it's imposible.
- Not imposible. Inevitable!

* * *

Смит, яростно наступая на Нео:
- Из-за вас, мистер Андерсон, в Матрице не осталось ни одной ложки! Вы когда-нибудь пробовали есть кашу вилкой??!!

* * *

Нео вбегает в Зал Совета и орет:
- Какая сука распаковала архивную копию агента Смита?

* * *

Первая мысль Нео после взрыва "Навуходоносора":
*с чувством глубокого облегчения*
"Нет, все-таки этот Поппер не сможет поступить на наш корабль!!!"
Вторая мысль:
"Черт! Теперь мне придется сидеть в Зионе... рядом с Поппером!!!"

* * *

...Знаете, почему засмитив Нео Смит уничтожился? Stack overflow!

* * *

Заповедь для Смита:
- Не смитьте, да не смитимы будете...

* * *

Смита увидел - убей его сразу:
Смиты на лапках разносят заразу!

* * *

Архитектор спрашивает у Нео:
- Так ты в самом деле слышал, как Смит обзывал меня желтой рыбой?
Нео:
- Да-да! И еще червяком, земляным червяком!

* * *

Сидит за столом в Зионе компания, перемывают косточки отсутствующим.
- Слушайте, а из-за чего Тринити и Нео разводятся?
- Да Тринити во сне возьми да и назови Нео Смитом!
Мужчины хором:
- Дура! Ей что, Нео не хватало?!
Женщины хором:
- Дура! Ей что, Смитов не хватало?!

* * *

Интересно, насколько сильный культурный шок испытал Смит, узнав, как все нормальные люди размножаются?

* * *

- Только без рук!!! - в ужасе кричал Нео, отбиваясь от Смита.

* * *

"Зайцы есть?" - деловито осведомился дед Мазай, стуча веслом по борту Навохудоносора.

* * *

- Тварь я дрожащая, или право имею? - подумал Смит. С этого все и началось:

* * *

... три предупредительных засмичивания воздуха, потом засмичивание и контрольное засмичивание в голову под девизом "Смить засмиченное!"...

* * *

Первый Агент: А у меня... А у меня... А у меня наушник!
Второй: А я... А я... А у меня и наушник есть и респавница я могу!
Смит: А я... А я... А у меня... А я Вас тут щас как всех засмичу нафиг...

* * *

Встретились как-то Смит и Нео.
- Привет, Нео!
- Привет, Смит!
- Как дела?
- Замечательно! Посмотри, какой дождик!
- Да, теплый, ласковый:
Вот так, слово за слово, и получил Смит по морде.

* * *

Повстанцу-чукче оператор загрузил в воpотник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить агентов кусать пальто именно в этом месте!

* * *

Смит спрашивает у своего двойника:
- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

* * *

Ниобе: Какой же он у вас толстозадый!
Морфеус (обиженно): Сама такая.

* * *

Тринити: Hу и как ты себя чувствовал во время первого прыжка?
Нео: Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

* * *

Ослепленный Нео идет за Бейном. Спотыкается, стукается об разные предметы.
- Ай... ой... уй... ай... блин... оу... ау... ай... ек... Ай... Ай... Ай кен си ю!!!!!

* * *

Объявление: Сбежал Смит. Ловить не рекомендуется.

* * *

Тринити: ... Не могла застегнуть свой ботинок минут пять...
Голос за кадром: Эти ботинки она приобрела в магазине "Мир обуви" в Москве.

* * *

Тринити: ...не могла застегнуть свой ботинок минут пять... Нео, я хочу тебе кое-что сказать...
Нео: Что?
Тринити: Застегни мне ботинок!

* * *

Смит: Мистер Андерсон, с возвращением! Вас нам не доставало. Как Вам мое произведение?
Нео (хмуро): Сейчас займёмся вычитанием...

* * *

Нео направился к выходу из кабинета Архитектора, но вдруг повернулся и угрожающе сказал:
- Вы еще ответите за свои антиобщественные опыты, хулиган!

* * *

Меровинг и Смит
Меровинг: Мне надо ухлопать парочку людей, а близнецы, понимаешь взорвались
Смит: Я сделаю, если хорошо заплатишь
Меровинг: Сколько?
Смит: Штуку
Меровинг: А, фигня, бери.
Смит: Стоп. Каждому!

* * *

 
SerlutinДата: Понедельник, 28.03.2011, 19:33 | Сообщение # 3
Осваивающийся
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Баян на баяне.
 
turianspyДата: Понедельник, 28.03.2011, 20:40 | Сообщение # 4
Дядя Ксардас :)
Сообщений: 142
Награды: 4
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Serlutin)
Баян на баяне.

Аккордеон на контрабасе.
 
SerlutinДата: Понедельник, 28.03.2011, 23:47 | Сообщение # 5
Осваивающийся
Сообщений: 20
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Легион)
Аккордеон на контрабасе.

Струнники с народниками обычно не очень общаются. Даже немного презирают друг друга. Народники вообще обособленно ото всех держатся. Себе на уме, так сказать. Поэтому аккордеон на контрабасе маловероятен.
 
P-hachДата: Вторник, 29.03.2011, 08:40 | Сообщение # 6
Влиятельный Призрак
Сообщений: 250
Награды: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Легион)
Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг Морфей и говорит: - Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без меня не кури. Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул. Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!" Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц. Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил, что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! - "Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце". Итак: ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце, /идет к ванной и открывает дверь/ ванна - Морфей - полотенце, ванна - Морфей - полотенце..." - ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!

Жесткий плогиат! Кто слышал историю о том, как Чебурашка и Крокодайл купили травки?


Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
 
6aHдuTkaДата: Вторник, 29.03.2011, 19:26 | Сообщение # 7
Новичок в Новом Лагере
Сообщений: 40
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
А ты видел что бы писали такое вручную? Везьде есть плагиат, даже на лицензионных сайтах.

А что сделаете вы, когда в дверь позвонит орк?
 
P-hachДата: Вторник, 12.04.2011, 11:13 | Сообщение # 8
Влиятельный Призрак
Сообщений: 250
Награды: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (6aHдuTka)
Везьде

Интересно какая у тебя оценка по русскому?


Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
 
Форум » Флейм » Юмор » Матричные приколы
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Чат (без Блэкджека и Шлюх)
Хостинг от uCoz, дизайн от Вашингтона.
(c) Washington и Легион, 20.09.2010.