Добавлено (13.04.2011, 10:20)
---------------------------------------------
Приходит ГГ в лагерь Болотного Братства. На входе его встречает послушник.
Послушник: Приветствую тебя, незнакомец! Присоединяйся к нашему лагерю и мы вместе разбудим Спящего!
ГГ: Зачем вам нужно его разбудить?
Послушник (шепотом): Храпит громко…

"Експа!" - закричал ГГ увидя дракона."Еда!" - закричал Дракон...."Дураки!" - тихо сказал Ларес вычищая в это время драконью сокровищницу....

В лагере бандтов.Эмилио идет в шахту.
Стражник:Если ты идешь в шахту,будь острожней,не то с тобой будет то же,что и с теми парнями!
Эмилио:А что с ними?
Стражник:Заработались до смерти!УАХАХА!
На следующий день.
Эмилио:А с этими что?Тоже заработались до смерти?
Стражник:Не то слово!УАХАХА!
На следующий день.
Эмилио:Ну а с Бладвином-то что?!
Стражник:Умер от безделья!УАХАХАХАХАХА!

Многих людей беспокоит вопрос,почему курица перешла дорогу.Вот как-бы ответили люди из Готики
Ватрас:Это было неизбежное волеизлеяние Аданоса.
Кардиф:За ВСЮ информацию нужно платить!
Бладвин:Она хотела украсть мое золото!!!МОЕ золото!!!
Лотар:Меня это не интересует,главное что я объяснил ей правила города.
Горн:ГДЕ КУРИЦА?!?!?!?!?!?!
Дар:Что такое курица?
Гаронд:Курица?!Она прошла через проход???Парвсиваль!Снаряжай курицу,она идует добывать информацию о старателях!
Ксардас:Последним словом Спящего было "Идите", и они пошли,даже курицы.
Мо:Она не заплатила за вход.
Мика:Курица?Тебе наверное померещилось,если бы здесь была курица,я бы увидел.
Сильвио:Почему бы тебе не обсудить этот вопрос с моим приятелем Булко?
Булко:Пошли, выдем.
Валентино:Курица-шмурица...
Фортуно:Не зеленая-не зеленая курица!
Эним:Наверное мой тупой братец забыл закрыть клетку и она сбежала.А вон он,еще сидит,как будто ничего не произошло.
Эгил:Бьюсь об заклад,мой совершенно несоображающий брат забыл запереть клетку и она сбежала.А еще ведет себя так,будто он здесь ни при чем.
Секоб:Потому что эта дорога чужая!Вот по ней и ходят всякие курицы и безымянные!Вокруг одни лентяи!
Грег:Черт меня подери!Как она это сделала??
ГГ:Я забыл.

Сколько нужно орков чтобы вставить лампочку?Да ни сколько!У них даже руны света нету,какие лампочки??

Заблудился ГГ в Долине рудников,меча нет, доспехов нет, идет кричит:"Помогите!СПАСИИТЕ!".Тут по плечу шлепок..ДРАКОН!
д-Ты чего тут ходиш?
гг-Заблудился....
д-А зачем ореш?
гг-Ну вдруг кто услышит...
д-Ну я услышал, ПОЛЕГЧАЛО???

Стоит Булко ссыт возле входа в кабак на ферме Лендлорда. Подходит к нему Бодо и дает пинок под зад и орет "Ты конченый п*да*ас и галимая убл*дина". Булко разозлился и побежал за Бодо, чтобы отметелить его. Впереди речка. Бодо быстро переплывает речку, а Булко останавливается, ведь он не умеет плавать. Тут Булко замечает в речке золотую рыбку и одним махом ловит её.
Булко: Я знаю, что ты исполняешь три желания, сделай меня соколом.
Рыбка: Нет, не могу, ты Булко сильно большой.
Булко: Тогда сделай меня окунем.
Рыбка: Нет, не могу, ты Булко сильно большой.
Бодо: (подражая) Сделай меня соколом, сделай меня окунем. Иди сюда я тебя раком сделаю.

ГГ приходит к Игнацу, чтобы купить свиток превращения в овцу, и беспокоится:
- Он точно сработает?
- Даже и не сомневайся!
- А если назад в человека превратиться не получится?
- Тогда приходи снова, я дам тебе второй свиток бесплатно.

Валентино возвращается домой поздним утром пьяный и довольный. На него набрасывается жена:
- Ты где был?! Я всю ночь глаз не сомкнула...
- Думаешь, я спал?!!

Губернатор Лариус нанимает садовника:
- Учти, служба у меня - это большая честь. Её достойны только самые проверенные и надёжные люди без проблем с законом и с безупречной репутацией. Вот у тебя, к примеру, есть рекомендация прежнего начальства с последнего места работы?
- Нет, господин. Старая шахта рухнула так неожиданно, что Ян не успел мне дать рекомендацию...

ГГ заказал у Волка доспех из пластин ползуна. Приходит забрать - ещё не готово. Вот он месяц ходит, второй... Наконец Волк с гордостью показывает ему новый доспех. ГГ возмущается:
- Боги мир быстрее создали, чем ты эту броню клепал!
- А ты сравни этот доспех с этим миром и почувствуй разницу.

Рукхар после многолетнего отсутствия возвращается на материк и приходит домой. Его встречает порядком постаревшая жена:
- Где ж тебя носило столько лет?
- На Хоринисе был, на заработках...
- И где заработанное?
- В мешках.
- А мешки где?
- Где, где... Под глазами!!!

Приходит на рыночную площадь грязный оборванец. Подходит к Кантару и плачущим голосом начинает умолять:
Нищий: Господин, помогите мне! Я уже неделю не видел и кусочка мяса!
Кантар: Бедняга. Ну-ка, Сара, покажи ему котлетку!

Мильтен и Лестер идут по тропе возле монастыря. Вдруг видят: несколько послушников стоят на коленях перед статуей Инноса.
Лестер: Что это они делают?
Мильтен (поучительно): Послушники разговаривают с Инносом.
Лестер: Как интересно! А где они болотник-то нашли?

– Ох уж, эти драконы! Глаз да глаз за ними нужен! – ворчал ГГ, заряжая артефакт Инноса на алхимическом столе.

Добавлено (10.05.2011, 11:42)
---------------------------------------------
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков, в догонку: Да смотрите, не перепутайте их как в прошлый раз…

Приходит рыцать к царю и говорит ему,проотягивая мешок:
- Вот я принёс голову дракона!
Царь протягивает ему мешок и говорит:
- Рука принцессы, как договаривались!!!

История первого русского сайта:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Добавлено (10.05.2011, 11:46)
---------------------------------------------
Сидят на пеньке ГГ и Ларес, скучают. Мимо идет Горн с огромным пакетом травы, ну и его приспичило по-большому, а с пакетом неудобно. Подошел он к ГГ с Ларесом и говорит:
- Постерегите пакет, но если хоть щепотка пропадёт, - на ремни порежу!!!
ГГ с Ларесом согласились. Горн скрылся в кустах и пропал из виду. Час его нет, другой, скучно стало парням, решили они травы попробовать и, сами не заметили как скурили ее всю. Сидят и думают как перед Горном ответ держать будут. Тут ГГ говорит Ларесу:
- Ничего страшного, когда Горн придет и спросит где трава ты, Ларес, ему ответишь что мол тю-тю, а я в это время выйду из-за дерева и всё решу.
Ларес согласился, ГГ спрятался за дерево и тут, как раз приходит Горн, увидел что травы нет и перед ним сидит обкуренный Ларес, страшно зарычал:
- Где трава!!!??
Ларес ему робко так отвечает:
- Тю-тю,- а сам с надеждой смотрит на дерево за которым спрятался ГГ.
Тут из-за дерева выскакивает ГГ и говорит Ларесу:
- Что тю-тю, где трава!!??

Патрулируют двое ополченцев в городе по своему району и видят: на дереве человек повесился. Они думают, нафиг нам эти проблемы. И перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут двое других ополченцев, дежурят:
- Смотри, опять он тут висит!

Идет как-то Ларес по гавани, а навстречу ему Надя, проститука из борделя, в зюзю пьяная, с бутылкой вина в руке.
Ларес начинает подкатывать к ней:
- Какая добрая девочка!
- ик!.. и не добрая.. и не девочка... ик!.. и никакая!..

Однажды ГГ стало скучно и он решил завести дневник и писать там каждый день, что он делал. Но так как они вместе с Даром, наемником, частенько накуривались травой, спертой недавно у Сайфера(который об этом ничего не знал), то чтобы его никто не запалил, если прочитает дневник, он решил писать вместо "накуривались" "читали".
Однажды, по пьяни, ГГ потерял где-то свой дневник и он волею случая попал к Лорду Андре. Тот читает:
День 19
Я встал где-то в обед, взял почитал, пошел к Дару. Пока он одевался я еще почитал, потом мы вместе почитали, пошли в лес волков рубить, сели на пенек почитать, как вдруг из леса выходит Ларес, в хлам учитаный и с куском книги за ухом...

Поймали как-то орки палладина, наемника и мага. Предводитель орков говорит: - У вас есть 3 способа уйти отсюда живыми:
1) заплатить 1000 золотых.
2) если вас отымеет все орочье племя.
3) сгрызть кусок руды.

Палладин без базару заплатил 1000 золотом и ушел. Наемник грыз кусок руды...грыз...грыз...все зубы обломал, но сгрыз. Тоже ушел. Маг стоял, думал...говорит:
- Давайте руду!
Дали ему орки кусок руды. Тот грыз...грыз...плюнул:
- А, ладно, имеите меня!
Один орк его шпарит...второй. Маг вырывается:
- Ладно!! Давайте руду!!
Опять мусолит руду...не получается у него. Он опять:
- Ладно, продолжайте!
Те продолжили...третий орк...четвертый. Маг, полуживой:
Всёёёёё!!Не могу большееее!! Берите золотоооо!!

ГГ вышел из публичного дома в порту Хориниса и говорит Ларесу:
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...

Идёт ГГ по лесу
Вдруг слышит странный голос.
-Глюки - подумал ГГ.
-Сам ты глюки - обиделся Белиар.

Добавлено (10.05.2011, 11:49)
---------------------------------------------
ГГ и Ур-Шак сели курить болотник у ГГ дома.
Тут Ур-Шак грит: Ур-Шак идти мыть руки!! Незнакомец ждать УР-Шак!! Незнакомец не курить один!! Ур-Шак быстро!!...и свалил в соседнюю комнату. ГГ сидит...ждет...ждет...не вытерпел и скурил болотник. Сидит дальше...колбасит его. Тут УР-Шак орет: Незнакомец нести полотенце!! Ур-Шак мокрый!!
ГГ весь в тумане берет полотенце, заходит в соседнюю комнату... через несколько секунд вылетает оттуда офигевшии, разбрасывает в панике свои вещи , хватает Уризель : БЛИН !!! ДА ТАМ ОРК!!!!

ГГ и Маг Воды Ватрас играют в гольф. ГГ явно не везет. Непопадая в лунку, он каждый раз кричит:
-Черт! Промазал!
-Если будеш чертыхатся, небеса разверзнутся и сам Аданос поразит тебя своей карающей деснитцей! - пытается урезонить приятеля Ватрас.
Какое-то время ГГ молча наблюдает за тем, как мяч проходит мимо лунки, затем старательно прицеливается и снова не попадает. Раздается знакомое:
- Черт! Промазал!
И небеса разверзнились. Яркая молния устремилась к земле, но...
никого не поразила.

Пришел ГГ ледяного дракона убивать.Сражался с ним 4 часа и когда наконец дракон обессиленный упал,он и говорит главному герою
-Ну что,доволен?
-Не айс.

Решил как-то ГГ развлечься. Подходит он к Лестеру и говорит:"Слушай Лест, а давай как-нибудь вечеринку устроим? Коньячок, лимончик, баб позовём?" - а Лестер: И что?
ГГ: Ну как что? Коньячок, лимончик, бабы... Лестер: Ну и чё? ГГ: Ну улавливай мысль - коньячок, лимончик, бабы - с***ом займёмся. А Лестер: Чё прям при них?

Решил как-то гг перед походом на дракона набраться смелости в баре..
И потерял глаз инноса...
И решил взять на себя эвакуацию всех женщин,а паладинам битву с драконами..
Дожидаясь очередной партии девушек,он увидел стулик и заснул на нем..
К ГГ пришла Сагитта с беременной Надей,,и сагитта тычет в ГГ тростью,
ну он спросонья видит что Сагитта показывает на Надю.
И тут ГГ говорит по привычке:ЭТ не я чес слово....
Надя мигом улетела..

Решил как-то гг перед походом на дракона набраться смелости в баре..
И потерял глаз инноса...
Пришел к Пирокару и говорит:Мол,типа потерял я глаз...
Пирокар:Радует дущу каждый раз левый глаз ,
И правый глаз..
И дал ГГ второй Глаз Инноса.

Капля никотина валит лошадь с ног и поднимает Лестера на ноги.

Сидят Диего и ГГ в кабаке и разговаривают.Диего говорит ГГ
-Представляешь,я каждый раз когда прихожу домой,сразу в шкаф смотрю,а там любовница Гербранта.
-И что?
-Так я ей все время и говорю:Дура!Он уже давно тут не живет!

Горн каждый день тренируется 2-3 часа в монастырской библиотеке.Почему он тренируется именно там,маги огня и послушники спорить боятся.

ГГ идёт с паладинами по долине рудников.
После очередной резни с орками ГГ лёг на землю начал стонать и говорит "Продолжайте без меня,вы сможете,я в вас верю"
Один из паладинов заитересовался,а что с тобой,куда тебя ранено ?
ГГ встал .
"Блин!Не прокатило" подумал ГГ.

Добавлено (10.05.2011, 11:54)
---------------------------------------------
*ГГ без проблем вкрутит лампочку, прервет благодарность на полуслове, заберет награду и свалит искать другую лампочку.
*Ксардас разработает суперплан по вкручиванию лампочки с использованием могущественных артефактов и божественных сил, а потом свалит это на ГГ, ничего не объяснив.
*Лорд Хаген потребует докозательств того, что лампочка выкручена. После этого он будет еще неделю думать и говорить о важности вкручивания лампочки, пока ее не вкрутит ГГ
*Дар просто скурит лампочку
*Ларес сопрет лампочку и продаст
*Ватрас будет долго проповедовать о равенстве света и тьмы, убедив всех, что вкручивать лампочку совсем необязательно
*Сатурас вспомнив все беды, случившиеся с ним, будет долго орать на лампочку, потом заставит ее выполнить туеву хучу сложнейших заданий и только после этого вкрутит.
*Диего не будет вкручивать лампочку до тех пор, пока не убедится в том, что это выгодно
*Пирокар после долгих пафосных речей поймает какого-нибудь паладина и именем Инноса заставит его ее вкрутить
*Серпентес с гордым и самодовольным видом будет рассказывать всем о том, как он проходил испытание огня, а затем неслабо офигеет, когда лампочку кто-нибудь вкрутит
*Горн будет долго искать в лампочке следы орков, не найдя их просто возьмет топор и разрубит ее
*Лестер смешает лампочку с болотником и скурит полученную смесь
*Паладин из рудниковой долины с криком "За Инноса!" кинутся на лампочку и будут долго щелкать ее мечом
*Ли подумав несколько дней о необходимости вкручивать лампочку, оставит это дело до смерти Робара 2
*Равен пошлет своих помошников на самые опасные и сложные участки операции, а сам будет наслаждаться светом, пока не придет ГГ и не выкрутит лампочку
*Торус будет долго убеждать лампочку, что в патрон вход закрыт, и, пока он жив, никто не сможет туда пройти.
*Скиннер вкрутит лампочку, включит ее и ляжет спать. Через некоторое время он проснется от ее света, схватит Бети и со злостью разрубит ее, после чего пойдет за очередной лампочкой.
*Сентенза долго будет выпрашивать у лампочки 50 золотых за проход. Так и не получив их, он вытащит меч и разрубит ее пополам.

Обьявление: Странствующий маг ищет как можно больще народу для проверки безобидных рун: огненный дождь, волна смерти и армия мрака. Оплата в зависимости от того что именно будет испытываться и после испытания.

"Стоит Диего у хижины пьет пиво, тут видит в ворота нагло входит здоровенный орк. На него ессно нападают стражники орк удивленно всех расшвыривает идет дальше. Ну вошел в Старый лагерь все ессно убегают драпают. Орк осматриваеться, видит Диего подходит к нему. Диего в ах*е. Подошел орк, сет руку в карман и достает бумажку.
- Вот Диего принес я список Яна из Старой шахты!
Диего в еще большем ах*е отвечает.
- К-к-к-акой список? Ты же орк?
Орк такой резко осматривает себя смачно ругаеться и говорит.
- Бл*ть! Опять юзер сцуко marvin mod включил!

Встают три воина - повстанец, асассин и орк. И силы у них немеряно. И клада много нашли, да не дотащить им все. Асассин говорит:
- Я свой народ люблю - кину им мешок золота.
и кинул прямо в Иштар, во дворец зубена.
- Я свой народ больше люблю - говорит орк и кинул два мешка золота.
и кинул прямо в Фаринг.
- А я свой народ ненавижу, и делиться не собираюсь - и наслал повстанец огненный дождь на Ардею.
Все возвращаются. Асассин приходит в Иштар - там все плачут.
- Что вы плачете?
- Да вот просили мы у Белиара больше золота вчера. Сегодня видим - летит мешок золота...
- Ну так что же печального.
- Мешок свалился на голову Зубену, и убил его.
Приходит орк в Фаринг. Там тоже плачут.
- Что вы плачете?
- Да вот просили мы у Белиара больше золота вчера. Сегодня видим - летит два мешка золота...
- Ну так что же печального.
- Да один мешок свалился на Голову Кана, а второй его добил.
Приходит повстанец в Ардею - там все ржут.
- Чего вы ржете?
- Да вот, Хамлар пошел в туалет...
- И что?
- ...Да так перданул, что пол-деревни снес...

Горн - силач, Диего- ловкач, Лестер - трюкач... - перечислял ГГ
а Мильтен....
ТРУПАЧ!!! - сказал подкравшийся орк

Стоят Боспер и Матео. Заключили пари,что в своей речи Ватрас скажет "Аданос нас благослави". Кто проиграл 500 золотых ложит. Стоят, слушают. Вот Ватрас сказал эту фразу. Боспер: "аааа,гони бабки!". Матео отдаёт деньги и говорит:
"Блин 20 раз проигрываю!"
-Ну запомни-Ватрас каждый день одно и то же говорит!!! Мог бы и выйграть уже, тупица!!!

- "Земля" - устало вздохнул пал, вылезая на берег Хориниса.
- "МЯСО!" - радостно закричали орки, выбегая из-за кустов.

Подходит Руперт к Маттео и говорит:"Спорим на 5000 что я смогу посать в тот стакан стоящий в пяти метрах и не пролью ни капли." Маттео посмотрел на стакан и говорит:"Да ты никогда в непопадешь,а уж никапли не пролить никто не сможет.Я согласен с тобой спорить." И Руперт начал ссать.Он зассал все стулья,кровать,самого Маттео,его вещи,стол.Короче он зассал все кроме стакана."ХА-ХА ну что я тебе говорил,дава сюда мои 5000"- сказал Маттео,с которого капала моча."Минуточку"- ответил Руперт.И подошел к стоящему у входа Валентино.Поговорил с ним,пришел к Маттео и отдал ему 5000.Тут Маттео спрашивает Руперта :"О чем ты там с Валентино говорил"?
Руперт отвечает:"Я поспорил с ним,на 10000 что поссу на тебя ,на твою кровать,на пол,а ты даже не разозлишься,а будешь счастлив!!!!!!!!!

Добавлено (10.05.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Подходит одно существо к другому и говорит - "Привет, Луркер! Я - Шныг"

Ксардас очень любил пошмалить болотничек.
Минздрав хотел его предупредить... но как-то побаивался за свое здоровье.

Маленький сын рудного барона подбегает к папе:
- Пап, я друзьям сказал, что когда вырасту, стану рудокопом!
- Опа! Я как раз собирался подарить тебе шахту!

Стоянка орков. Как всегда, сидят возле пеньков орки и барабанят по ним. Вернулся воин орков из очередного похода на людей, глядит, один орк неподалёку плачет и танцует. Ну, воин его спрашивает:
- Чего же ты плачешь?
Орк отвечает:
- Да вот, один мужик пришёл, разнёс ко всем чертям Храм Крушака...
- А чего же танцуешь?
- Музыка хорошая...

ГГ спрашивает в бандитском лагере(в Яркендаре) бандита у котла:
-А почему Скиннер убивает всех кто его разбудит?
-Видать эротические сны снятся.Ведь он еще и меч свой Бетти назвал,требует обращения на вы,якобы он и его меч и все время во сне что-то про прелести бормочет.

Подходит ГГ к Соне, проститутки из борделя в порту и спрашивает:
-Сколько стоят твои услуги на ночь?
-20 золотых.
-А чего так дешево?
-Я храплю.

Плывёт ГГ с Ирдората на материк. Тут поднимается шторм. Торлоф говорит Мильтену:
- В общем так, вон видишь волна идет? Шансов у нас ноль. Пойди как-нить к команде, чтоб смерть приняли с улыбкой.
Заходит Мильтен в трюм:
- Так, мужики, а вы знаете, до чего я крут? Вот спорнем, щас вон пну борт - и корабль перевернется?
Все ржут, никто не верит. Горн говорит:
- Ну давай, попробуй...
Мильтен пинает борт... БАБАХ! Корабль переворачивается, все дрейфуют на сундуках. Торлоф:
- Мильтен, сам ты дурак, и шутки у тебя дурацкие!!! Волна-то мимо прошла!!!

Когда послушник Серпентес после Посвящения в монастыре магов огня стал полноправным магом, его привели к старейшинам и сказали:
- Знакомься, это - Ксардас, старший маг... А сколько тебе лет?
- 36,- гордо овтетил Серпентес
- Теперь ты старший маг!...

Ларес сидел у Бромора в "Красном фонаре" и тешил себя надеждой...
Надежда тихо постанывала...

Темной ночью ГГ возвращался в город...
По дороге увидел как пара бандитов пытались ограбить торговца. ГГ кинулся навыручку.
Выручку пришлось делить на троих...

Молодой послушник готовится стать магом воды... Для большей опытности в общении с мирянами ему неоьходимо провести проповедь вместо Ватраса на площади перед храмом Аданоса в Хоринисе. Он, естественно, жутко боится этого и дрожит как осиновый лист. Подходит он к Ватрасу и говорит, так мол и так, как мне страх изгнать из души, чтобы не на дрожащих ногах к людям выйти? Ну Ватрас опытный проповедник, он ему говорит: а ты, сын мой остаканься и смело иди к прихожанам и никакого страха не будет...
После проповеди молодой послушник спрашивет мага, мол как прошло, тот ему овтечает:
- Все было замечательно, сын мой, но только я сказал тебе остаканиться, а не ографиниться. Это во-первых. Во-вторых на проповедь нужно входить, а не заползать... И кадилом нужно махать рядом с собой взад-вперед, а не над головой и в конце проповеди следует сказать "Благослови вас Аданос", а не "Пи*дец вам всем, с*ки"....

После пьянки в гавани Ларес спрашивает ГГ:
- Ну что, как погуляли вчера на вечеринке?
- Да скучища! Как всегда была куча баб, выпивки и травы. Если бы я нашел свои брюки, то ушел бы в самом начале...

Сидят на крыше дома в Хоринисе два мага... Ищущий и маг Огня... И кидаются фаерболами в прохожих. Ищущий убил пятерых прохожих, а маг Огня десятерых... А все потому, что добро сильнее зла...

Врывается пьяный ГГ с топором в кабак Орков, и орет что есть мочи:
- По рублю!
И Орки стали медленно и лениво копатся в своих кошельках...

...идёшь к городу, встречаешь Грега. Дальше говоришь с ним и спрашиваешь: ты от кого-то прячешься?
-да нет, я специально встал среди деревьев, так мне лучше ветер дует в лицо...

Мир устроен так, что чтобы что-то получить, нужно что-то дать. Вот и у ГГ: дал кому-нибудь по башке и получил экспу...

Идет ГГ по дороге, видит - башня. "Ксардас сворганил" - подумал он. Заходит и видит: Пирокар с Ксардасом на двоих квасят. Вывод: МИНЗДРАВ предупреждает: курение вредит вашему здоровью...

Заходит рудокоп в таверну
Там очередь. Подходит к стойке и заказывает.
"Бутылку рисового шнапса..."
Очередь "О, жируешь..."
Рудокоп "И 24 стакана..."

Обкурившийся в хлам Лестер бредёт по Хориносу в коматозном состоянии... ночью. Идет сам не зная куда... Поднимается из портового района... Идет к воротам... Поворачивает к верхнему району... Проходит уснувших стражников... Подходит к первому попавшемуся дому, стучится в дверь... Ему открывает Диего:
- О... здорова, братишка!
Лестер, стоя у дверей, долго оглядывает того мутным взором и говорит:
- Ну чё стоишь... Заходи, раз пришел...

Решил ГГ выступить в Хоринесе с речью восхволяющей подвиги палладинов.Весь день маялся,писал ее.И решил отнести ее к Ватрасу.
Он каждый день выступает.Если что не так то поможет.Ватрас прочитал речь.И говорит:
-В принципе нормально,только вот "вж**у" пишеться раздельно, а "за сранцы" вместе.

Добавлено (10.05.2011, 12:02)
---------------------------------------------
Воюют наемники с паладинами.Наемы уже город взяли в осаду.А все никак не победять.Решили голодом изморить.
И послали они разведать как там дела Дара.Ну тот естественно раскумарилься болотником и пошел.
Черз пять минут прибегает бледный,дрожит,от страха ничего сказать не может.Его успокаивают и начинают расспрашивать.
А он только орет и руками машет.
-Все ппц нам.Наемники не пройдут,троли не пролезут,драконы не пролетят...Там такой мясной жууук!!!

Грег приезжает в лагерь пиратов.И сразу спрашивает:
-Ну как достроили новый корабль?
-Да,капитан!
-Ну и как назвали?
-"Непотопляемый".
-Замечательно,и где он?
-Потонул,капитан!
-Как?!!
-Вы видели скалу на выходе из бухты?
-Да конечно.
-А вот они-нет.

Напал на Хоринис дракон.Всех поубивал кого смог.Вообщем горожане пошли просить помощи.
Приходят к Хагену.Он говорит что сначала нужно план разработать,подумать.
-А долго думать будете?
-Где-то неделю.
-Нет нас поубивают.
Приходят к Пирокару.На пороге Парлан.Говорит что сначала нужно подумать над этим.
-А долго думать будете?
-Если поспешить то где-то месяц.
-Нет нас убьют.
Приходя к Ксардасу.Тот сидит на кресле нога за ногу,книжичку читает.Ну они все эту ахинею толкают мол дракон убивает,грабит.Ксардас:
-А дракон большой?
-Большой!
-Страшный?
-Страшный!
Вообщем Ксардас встает с кресла собирает книжечки,руны проверяет.Крестьяне удивленно спрашивают:
-А думать не будешь?!!
-А че тут думать???!!!СЬЕБ*****СЯ НАДО!!!!!

На борту судна Грега,взволнованный Билл подбегает к капитану
-Капитан!Капитан!Впереди шторм!Сколько до ближайшей земли?
-2 мили.
-Направо или налево?
-Вниз.

Пришел как-то Морган лечиться от алкогализма к магам воды.Подходит к Ватрасу и говорит
-Вылечи меня от алкоголя,старче!
-Конечно сын мой,3000 золотых.
-ЧТО???Это ж 200 бутылок джина!!

Приходит Матт в кабак и у него трактирщик спрашивает
-Что будете пить?Пиво,вино,джин,ром,грог?
-Да! Да,в такой последовательности и буду!

Первая часть готы,ГГ и Мильтен восстанавливают Уризель при помощи руды,ГГ втыкает меч в гору руды,Мильтен так неуверено спрашивает:
-А может не будем а???
-Ты чё Милт охр***л что ли?!!поздно уже...
Мильтен неуверенно разглядует свиток и опять в сомненья:
-А ты уверен что Ксардас дал тебе тот свиток???-сказал Мильтен разглядывая магов воды которые с любопыством поглядывали на них.
-Да Милт уверен, давай уже читай!!!
-Ладно,ладно...
Поднимает руки вверх и читает:
-Отче наш,и еси на небеси...

Рудокопы в Старом лагере беседуют:
- Ой-ой-ой! Вчера 300 пацанов... Прямо в шахте...
- Потоп?..
- Обвал?..
- НЕТ!!! ЭТО СПАРТА!!!!!

Стоят в лесу 2 гриба: мясной и ядовитый. Тут ГГ приближается
Мясной гриб говорит:
- Ууу... Щас резня начнется!..
- Не знаю, как насчет резни, но сапогом по хлебальнику я точно получу!..

Добавлено (10.05.2011, 12:02)
---------------------------------------------
Извиняюсь, первые немного не в тему.