Вышла русская замуж за негра, и решила узнать, какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста:
– Скажите пожалуйста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся?
Тот и отвечает:
– Ну, если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...

Q: Уменязапалпpобел,чтоделать?
A: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелом_не_пользyются!

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "maodzedun".
3. На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".

Добавлено (13.04.2011, 09:26)
---------------------------------------------
Идут 2 друга мимо бара. Один говорит: "Давай проверим - есть ли у нас сила воли!" Прошли мимо бара, прошли ещё 100 метров, тут другой говорит:
"Вау, у нас есть сила воли!!!!! Надо за это выпить- пошли в бар!!"

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить будет!

Стоит Фидель Кастро на трибуне перед кубинцами:
-Кубинцы, эти грёбaныe американцы заставляют пить их грёбaную кока-колу! Да кубинцы?!
-(хором)Да, Фидель!!!!!!
-Кубинцы, эти грёбaные американцы заставляют жрать их грёбaные грязные гамбургеры! Да, кубинцы?!
-Да, Фидель!!!!!!!
-Кубинцы, эти грёбaные американцы заставляют смотреть их грёбaные фильмы!! Да, кубинцы?!
-Да, Фидель!!!!!
-Кубинцы, эти грёбaные американцы заставляют слушать их грёбaный нигерский рэп! Да, кубинцы?!
-Yo! Yo! Yo, mother f**, Фидель!!!!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Новость:
Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бляDки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков тра**ют в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались се**ом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался се**ом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Добавлено (13.04.2011, 09:29)
---------------------------------------------
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Другие степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
Вы идете зимой по улице в тапочках.
Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
С вами заигрывают милиционеры.
Вы только немного полежите, и все пройдет.
У вас все время тухнет сигарета.
В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
Вам потом бутылочка не нужна будет?
Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
Вообще-то вы не пьете...
Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

_________________
В Великой Вселенской Симфонии,
Где каждая нота верна
Говёность нужна для гармонии
Как грязь поросёнку нужна!

Добавлено (05.05.2011, 10:10)
---------------------------------------------
-Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют. Что делать?
-Вот вам таблетки. Выпьете, и всё сегодня пройдет.
-А можно я завтра выпью?
-Почему завтра?
- А сегодня финал.

Добавлено (06.07.2011, 20:54)
---------------------------------------------
И был потоп.
И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли...
Хотя очень старались...

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

- Чем различаются педагог и педофил?
- Педофил по-настоящему любит детей...

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит
- в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе,
тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Добавлено (30.08.2011, 13:46)
---------------------------------------------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Заперто, " — догадался Штирлиц.